EXTRA, EXTRA, EXTRA...ORDINÁRIO

O LUXO DO LIXO

Vocês já devem ter visto essa bolsa da Louis Vuitton, certo?

O preço é espetaculoso: $150.000 dólares ou cerca de $270.000 reais se formos considerar a cotação de hoje. Mas provavelmente já não há mais nenhuma à venda, já que foi lançada em 2008 e apenas 24 delas foram colocadas no mercado (mas tem tanta gente assim que amou essa bolsa?!?!?!?)

Me pergunto o que leva uma pessoa a comprá-la.

Ter muito dinheiro, com certeza! Mas também algo como ser colecionador ou ter pensamentos do tipo "eu sou uma das 24 apenas que tem!"  E ainda... "eu estou usando uma bolsa feita de lixo, mas assinada pela Louis Vuitton".

Lixo que vira luxo talvez seja uma forma de caçoar com as compulsivas compradoras?

MINHA CONCLUSÃO SOBRE O ACESSÓRIO...

Tenho personalidade,

Achei uma audácia a criação do lixo ficar um lixo e não me importa NÃO ESTAR  entre o grupo seleto das 24 exclusivas de LOUIS VUITTON, sou apenas uma Brasileira de BOM GOSTO que dispensa FUTILIDADES de GRIFE.

texto do BLOG DONA PERFEITINHA

LULU'S ANTENADÍSSIMAS

O QUE VAI ROLAR NESTE INVERNO???

No fashion RIO 2010 encontramos muito ROCK IN ROLL, ou seja muitas TACHAS tanto em roupas como em acessórios (bolsas, sapatos, cintos...).

O BANDAGE DRESS continua, muito ajustadas ao corpo e curtíssimas. Os PAETÊS  e TECIDOS COM BRILHO encontrados nas LEGGINGS principalmente, (laminados ,brilhosas, coloridas) também em alta neste inverno.

Lembra dos OMBROS ESTRUTURADOS de antigamente? pois é! estarão de volta.

PLUMAS.PLUMAS E MAIS PLUMAS...

em detalhes ou na peça toda como exemplo uma saia toda de pluma ( pra quem gosta de coisas bem fashion, eu particularmente AADOOROOO!!!).

E QUE VENHA O INVERNO....

BRILHOS E PAETÊS já fazem parte da nossa vida não é?

Afinal somos LuLuxuosas ou não???

FERNANDA TRINDADE

   colsultora de moda

AS MULHERES DE QUARENTA

Como estou as vésperas de completar quarenta anos vou descrever o que realmente acontece dentro do munto dos "ENTA"...
A mulher de quarenta tem várias vantagens.
A primeira é que já tivemos os filhos que tinhamos que ter, sem a menor possibilidade de querer mais um (aliás, conheço uma quarentinha – olha que simpático – que já é avó), justamente porque não estamos mais a fim de trocar fralda, ir na reunião de pais e filhos e vigiar a maconha na adolescência.

Outra vantagem é que sabemos que Cinema Novo não é aquele cineminha que inauguraram outro dia no shopping. OK...até cantamos as músicas dos Beatles (de vez em quando!). Lembramos da copa de 70, no México e até algumas delas chegaram a ver o Pelé jogar...

NÃO EU!

Sexualmente sabemos tudo, modéstia a parte.

Tivemos mais homens que possa imaginar sua filosofia.

Aquele negócio de ter orgasmo assim ou assado (assado é péssimo) já resolvemos há mais de uma década. E já vivemos o suficiente para nos dar ao luxo de filosofar sobre a vida, sem aquelas bobagens que as meninas de vinte pensam e dizem e, ás vezes, até escrevem em diário. Consimos aprender a mexer no computador com muito mais eficiência que as mulheres de 60 (com todo o respeito, minha senhora). E não perdem parte do dia atrás da alma gêmea na internet, como fazem a turma de 20 e de mais de 50.

Neste momento, por exemplo, o computador acaba de me avisar que chegou uma mensagem nova. Fui olhar e era mais uma daquelas perguntando se eu quero aumentar o tamanho do  pênis do meu marido. Tem até a foto de um aparelho que “infla”. Você já pensou, na hora de fazer sexo, você pede um minutinho pro seu LOVE atual, abri o guarda-roupa e tira aquela geringonça...meio sem graça diz: SURPRESA!!!. Não, nós mulheres de 40 há muito tempo deixamos de se preocupar com o tamanho da geringonça. Com a gente é  menos preliminar e mais ação.

Vamos direto ao assunto.

E eles já perceberam que podem comer e não apenas dar. Nós mulheres de 40 comemos como gente grande, comemos como homem. E a gente dá, com prazer. Nós já tomamos porres memoráveis quando tinhamos trintinha. Hoje? sabemos beber...E ainda puxa um sem ficar rindo feito uma principiante de 20 e sem a culpa da turma de 50. Dois tapinhas e vai para o cinema. Relaxadona, rsrsrsr. Ah, eu... mulher de 40, no verão chego ao esplendor debaixo do sol. Sei a medida certa da minha cor e do meu suor. Saio da água como se saísse de um aquário, como se desfilasse em cima da água. Não quero mais acampar, nem fico em pousada sem internet. Hoje sei onde quero ficar.

Gosto de um confortinho.
Enfim,

Nós mulheres de 40, sabemos tudo e não estamos nem aí.

MAS...então porque ainda sofremos?

Pensando bem...o mundo não está perdido, está achado.

Somos o melhor papo da praça.

Somos o que há.

PARABÉNS PRA MIM...vocês não acham?

Texto retirado  da revista ÉPOCA

O MUNDO PEDE SOCORRO!!!

Quando menos esperamos nos deparamos com uma força inexplicavel, indescritivel e insano...voraz. Leva-nos preciosidades, amores eternos...inesquecíveis. Não adianta gritarmos nossas dores, ela não escuta nada e ninguem. Age, as vezes, avisando que o fim esta próximo...mas duvidamos desta força e a desafiamos, por outras vezes é tão de repente que nos faz duvidar da existência de DEUS...nos revoltamos...mas nada adianta depois que acaba...o fim significa nunca mais...neste caso não se tem outra chance, simplesmente o que resta é só a saudade!

Iniciamos 2010 com tragédias nacionais (angra dos reis) e recentemente o terremoto no HAITI, decorrentes ao desequilibrio ambiental...

O MUNDO PEDE SOCORRO!!!

PRESERVE!

CARTA A AMANTE DO MEU MARIDO

Cara sócia,

Há uns oito anos eu venho fingindo que não sei da sua existência. Claro, isso até agora foi bastante desagradável, mas ao mesmo tempo, muito conveniente pra mim.

Como você deve saber, meu marido sempre teve um excelente salário. Imagina, lógico que você sabe, afinal uma mulher bonita como você e com trinta anos só ficaria mesmo com um homem de cinquenta e sete anos desde os seus vinte e dois, por dinheiro. Afinal, convenhamos, ele é careca, barrigudo, chato, lerdo e caso você não saiba, não toma banho todos os dias. Isso sem falar que ele ronca como um urso e sofre de bronquite asmática crônica, o que faz com que ele produza sons ensurdecedores, principalmente à noite.

É óbvio que quando nos casamos, tudo era bem diferente.

Ele era esbelto, tinha uma cabeleira invejável, não roncava, a bronquite ainda não existia porque ele não fumava quatro maços de cigarros por dia.

Peguei, portanto, o filé, você ficou com a muxiba.

Rentemente, encontrei uma carta sua no bolso do paletó dele, onde você dá um ultimato no infeliz. Ou eu ou ela! (a ela sou eu).

Bem que eu tenho notado que o pobre coitado tem estado nervoso, ansioso e desesperado. Imagina, se uma peça de museu como ele vai querer perder essa mamata de desfilar por aí com uma mulher como você?

Mas a boa notícia vem agora. Prepare-se, você vai se emocionar!

Eu resolvi facilitar as coisas para vocês. Hoje, pela manhã, pedi o divórcio. Aliás, não sei se você já sabe, agora no final da tarde ele me ligou desesperado contando que foi demitido. Coitadinho, não é mesmo?

Há, exatamente, oito anos ele era presidente daquela multinacional. E você sabia que ele foi demitido por justa causa? Menina nem te conto, aqui entre nós, meteu a mão no que não devia. Bem, mas você deve estar se perguntando por que eu não estou tão desesperada quanto você está agora. É o seguinte, querida: algumas coisas bastante interessantes têm acontecido na minha vida nessas últimas semanas.

Primeiro, ganhei na mega-sena, sozinha, quarenta milhões!Estava acumulada. Claro que quem foi receber esse dinheiro foi minha irmã, pessoa da minha mais alta confiança, para que o seu barrigudinho não tenha direito a um centavo sequer, e ele, obviamente, ainda não sabe disso.

Mas não fique triste, nem tudo está perdido para vocês. Eu procurei me informar e descobri que você tem um empreguinho de secretária num escritório fajuto de advocacia, assim, poderá comprar o viagra de que ele tanto precisa.

Quanto a mim, cara sócia, já estou com um gatão de vinte oito anos que nunca viu um comprimido desses azuis, exatamente porque não precisa deles.Ah...ouvi dizer que tem uma farmácia que está fazendo promoção, os remédios em geral estão bastante em conta, depois mando o endereço certinho pra você.

Cara sócia, quer dizer, ex-sócia (uma vez que não dividimos mais o mesmo... homem) desejo, de coração, que vocês e até dou minha mão à palmatória que o amor venceu, o seu. Afinal eu já não aguentava mais aquela praga vivendo ao meu lado, mas me acomodei por causa dos nossos filhos e também, porque boa ou ruim tínhamos uma história de anos.

Caso você não saiba, eu tenho quarenta e oito anos e ainda dou um excelente caldo, haja vista que o meu gato tem vinte e oito e nem imagina que eu ganhei na mega-sena, portanto não está comigo por dinheiro.

Felicidades!

BORBULHAS DE VERÃO...TIM TIM !!!

Miolo na praia - Conquista à beira mar

Os carrinhos personalizados da Miolo Wine Group que vendem desde dezembro os espumantes da linha Terranova à beira-mar têm causado alvoroço nas praias de Florianópolis (SC). A inusitada ação desperta o interesse dos veranistas e leva muitos a registrarem o momento em fotos. Além de oferecer espumantes na temperatura ideal na beira da praia, a novidade tem conquistado consumidores que ainda não conheciam os produtos da Miolo Wine Group. “Uma veranista ligou para o marido que fazia naquele momento compras de espumantes para o final do ano para encomendar o Terranova Moscatel”, conta Carlos Eduardo Nogueira, diretor de marketing da empresa. Em duas semanas, foram comercializadas 2 mil garrafas na praia somente na Ilha.

Esta novidade encontrei na net, mais precisamente no site MIOLO, a refrescante e LULUxuosa ação de verão me deixou animadíssima e como não poderia ficar de braços cruzados, fui logo enviando um e-mail solicitando a ação aqui nas nossas maravilhosas praias CAPIXABAS. Anciosa aguardo pelo menos um contato, caso tiver novidades vocês saberão em primeira mão!

TIM TIM !!!

QUEREMOS TER LIBERDADE DE ESCOLHA

É impressionante como a maioria dos fumantes são egoístas (não generalizando). A abstinência da nicotina faz com que a pessoa perca o discernimento entre o certo e errado ignorando a existência de leis contra o fumo em lugares públicos, fechados, restaurantes, bares....enfim, quando o desespero é mais forte que a inteligência não têm classe social nem raça que os diferencie, ao contrário, a mesma conduta iguala tudo e a todos. Deixando de lado o questionamento sobre FUMAR ou NÃO FUMAR deixo registrado meu protesto aos fumantes que respeitem mais aos que não desejam fumar passivamente. QUEREMOS TER LIBERDADE DE ESCOLHA e optar por FUMAR ou NÃO FUMAR.
Navegando na net encontrei alguns cinzeiros que traduzem o que significa SER FUMANTE,rs

NÃO PRECISAMOS, NÃO TEMOS...MAS QUEREMOS!!!

Você alguma vez já comprou alguma coisa que fosse BIZARRA mas nada, nem ninguem a conveceu desistir do seu desvaneio consumista?...e falando em loucura... logo abaixo encontrará objetos, doces e demais novidades que talvez podera querer. Portanto...DIVIRTA-SE !!!!!

ABSORVENTE INTERNO - USO OU NÃO?

Um e-mail que circulou pela internet acusava os tampões higiênicos de oferecer riscos à saúde do aumento do fluxo menstrual ao câncer. Amplamente alardeadas, as suspeitas recaem sobre duas substâncias, o asbesto e a dioxina. O primeiro é uma fibra natural extraída de um tipo de rocha que tem o amianto como uma das suas variedades. Ele — diz o e-mail — seria adicionado aos absorventes internos para elevar propositadamente o volume de sangue durante a menstruação. E isso interessaria diretamente aos fabricantes por um motivo óbvio: o aumento do consumo.

Já a dioxina, que, segundo a notícia espalhafatosa, é uma substância tóxica produzida durante o sangramento, afetaria o sistema imunológico e reprodutivo. Para as mulheres, os riscos seriam endometriose e até mesmo câncer. Já seus parceiros estariam sujeitos a uma baixa na produção de espermatozóides. Acompanhe o raciocínio do e-mail: se o próprio organismo feminino produz a tal dioxina, o contato do tampão com a mucosa vaginal, sobretudo se for prolongado, contribuiria mais para a chamada síndrome do choque tóxico, um problema potencialmente fatal, sinalizado por febre, diarréia e tontura.

O que há de verdade nessa história?

Os principais fabricantes de absorventes internos esclarecem que o asbesto não entra na composição dos seus produtos. Quanto à dioxina, ela simplesmente não tem nenhuma relação com o fluxo menstrual. O composto provém da degradação de produtos que contêm cloro.

De onde, então, teria surgido essa desconfiança?

Os especialistas arriscam uma hipótese: a matéria-prima dos absorventes são as fibras de celulose da polpa da madeira, que, nos anos de 1950, quando eles foram introduzidos no mercado, passavam por um sistema de branqueamento em que era usado o gás de cloro — este, sim, de fato perigoso. Ocorre que essa etapa deixou de fazer parte, há muito tempo, do processo industrial.

Ouvimos também renomados especialistas. Todos sem exceção saíram em defesa dos tampões higiênicos. "Essas denúncias não têm o menor fundamento", garante o ginecologista e obstetra Thomaz Gollop, que é professor da Universidade de São Paulo. "O tampão simplesmente absorve o fluxo menstrual sem interferir na quantidade do sangue expelido", completa Soubhi Kahhale, coordenador do Departamento de Ginecologia do Hospital São Luiz, em São Paulo.

O ginecologista Arthur Campos da Paz, do Rio de Janeiro, concorda com os colegas. "Minhas pacientes nunca apresentaram nenhum dos problemas relatados", diz. Outro que se recusa a dar importância ao conteúdo da mensagem é o ginecologista Claudio Basbaum, que também é obstetra do Hospital São Luiz, em São Paulo. "A Associação Médica Brasileira jamais se pronunciou sobre o assunto, o que certamente aconteceria se houvesse algum fundamento."

A repercussão do e-mail não foi grande apenas no Brasil. No exterior a mensagem também causou alvoroço, a ponto de um órgão oficial dos Estados Unidos, a rigorosíssima FDA, que controla a venda de remédios e alimentos, preparar um documento desmentindo seu conteúdo. Em resumo, a agência americana assegura categoricamente que as evidências científicas não sustentam os rumores. Além disso, confirma que o processo de branqueamento da celulose usada na fabricação dos absorventes não envolve cloro há muito tempo.

Ainda segundo o órgão americano, testes que poderiam detectar qualquer traço de dioxina, realizados em diversas marcas de absorventes internos, não acusaram vestígios desse composto. Sobre os asbestos, a FDA atesta que eles não entram na fórmula industrial de tampões de nenhum grande fabricante e que esses produtos estão sujeitos a inspeções feitas regularmente. A conclusão do documento é de que os absorventes internos não oferecem risco à saúde da mulher.

Então, mulheres, ignorem a notícia alarmista e use os tampões sem medo, mas tomando certos cuidados para evitar outros problemas. "Eles devem ser trocados com freqüência", aconselha Thomaz Gollop. "Nunca se deve esperar mais do que seis horas para fazer a substituição", especifica Claudio Basbaum. Isso porque o sangue é um meio favorável ao desenvolvimento de microorganismos que podem provocar contaminações.

Aliás, caso haja alguma infecção vaginal, é mais prudente passar longe dos absorventes internos — mas, claro, a última palavra é do especialista. "Os absorventes externos também podem propiciar esse tipo de problema", pondera o ginecologista Soubhi Kahhale. "Eles abafam a vagina, o que também cria um ambiente favorável a fungos e bactérias", diz. "Além disso, o material usado na sua fabricação às vezes provoca irritação na mucosa local e aí, muitas vezes, é até melhor recorrer ao tampão."

LINDAS E INTELIGENTES

Depois de andar por aí echei num blog estas bolsas que particularmente achei o máximo. São Sacolas de plásticos que são objetos politicamente incorretos, devendo ser trocadas por ECO-BAGS que, além de lindas, ajudam a natureza! São vistas por aí alguns modelos que aproveitam o design e a alça da sacola para passar uma mensagem criativa ao consumidor.
DIVIRTAM-SE!  espero que vocês gostem!

MOMENTOS DE 2009